Artículo publicado el domingo, 30 de Marzo de 2014 en ElPeriódico.com

«Reconozcámoslo. Un cambio horario es una faena por no decir putada, que queda feo para empezar. Esto de andar cambiando la hora de los relojes de tu entorno me parece un cachondeo nacional. Encima, con los móviles que se actualizan solos ya no sabes cuál ha sido poseído por el espíritu de Steve Jobs y cuál sigue en la era de Bill Gates, que aunque uno haya muerto y el otro no, está claro cuál sigue vivo y cuál pasó ya a mejor vida.

El resultado, por unas horas y a veces incluso días, llegas pronto o tarde a cualquier sitio, almuerzo o reunión. Y aunque tú no llegues a destiempo, tu cuerpo sí lo hace. O tu mente, que es aún peor. Y eso es lo que cuenta. Yo no sé si de verdad ahorraremos energía con cada cambio horario, lo que sí sé es que por unos días, sufrimos cuando recordamos para qué sirve un reloj.

Y para qué sirve un reloj. Para dar la hora, responderá la mayoría. Para fardar, dirán los osea. Para chanar, dirán los chonis. Pues no. Más allá de eso. Un reloj sirve para ponernos de acuerdo. Un reloj nos sincroniza. Nos da la pauta que todo hijo de pauta sigue, incluso si nuestra intención es romperla. Nos mantiene juntos incluso cuando no lo estamos. Es un acuerdo en una muñeca. Un contrato diario con la rutina. Una antena receptora de cotidianidad.

Así funcionan las convenciones. Nos dan una base sobre la que ya no es necesario discutir. Porque donde no hay convenciones, hay caos, hay conflicto, hay discusión. Y lo que la historia ha demostrado es que o vivimos de acuerdo o de repente nos da por matarnos. Imagínate vivir en la época previa a la aparición del kilogramo, del metro, del dólar, del litro, del quilate, del segundo o de la milla. Afortunadamente, en algún momento, alguien se dio cuenta de que si establecíamos medidas oficiales y universalmente aceptadas, el mundo sería un lugar mejor para vivir. Y así fue.

O no. Porque también ha habido unas cuantas guerras mundiales desde que en teoría nos pusimos de acuerdo y hay países, como Venezuela, que hasta han creado su propio huso horario incumpliendo todas las disposiciones internacionales con diferencias enteras con respecto al GMT. Los venezolanos permanecen a 4:30h del Tiempo Universal Coordinado (UTC), es decir, que a la hora de referencia hay que restarle 4 horas y -ay Carmela- 30 minutos, algo que no tiene nada de Universal ni de Coordinado. Y cuando un país se salta las convenciones en algo tan nimio, como estamos viendo, acaba haciendo lo mismo con las cosas realmente importantes.

Las convenciones son normas de convivencia. Y como tales, hay que saber cuándo respetarlas por encima de lo que nos gustaría. Pero también hay que aprender a cambiarlas para poder adaptarlas a nuevas realidades. Porque si no vivimos igual que hace 30 años, las normas que rigen la civilización tampoco deberían ser inmutables. Aunque es verdad que tampoco podemos andar cambiando las medidas cada vez que nos venga en gana, porque entonces perderemos su razón de ser, coordinación universal y sobre todo, perspectiva histórica. Es lo que hace un gobierno que quiere mejorar la evolución del IPC: cambiar la composición de la cesta de la compra. Que es otra forma de llamarnos idiotas, pero con elegancia macroeconómica.

Qué hacemos con las convenciones. Es lo que se nos está planteando desde todos los ámbitos. Es la pregunta del Siglo XXI. Lo que aún no hemos aprendido a gestionar. En qué momento una convención se nos convierte en convencionalismo. La primera significa consenso. La segunda, mentira. Desconexión de una realidad que ya no es así.

Qué hacemos con la Constitución. Qué hacemos con Catalunya. Qué es y qué no es soberanía. Qué debería serlo a partir de ahora. Qué hacemos con la noción de país. Y con la de frontera. Qué hacemos con la noción de inmigrante. Qué hacemos con Gallardón. Qué hacemos con su noción de aborto. Dónde ponemos la línea entre doctrina y derecho fundamental. Qué hacemos con la noción de familia. Y con la de matrimonio. Y con la de amor. Y con la de fidelidad. Y con la de dignidad, la de trabajo y la de vivienda. Qué hacemos con las decisiones arbitrales. Qué hacemos con el peinado de Sergio Ramos. Como proyecto de calvo, esto último me preocupa especialmente.

El caso es saber en qué nos tenemos que poner de acuerdo de manera urgente. Si hasta la hora se adapta dos veces al año para que sigamos yendo a la vez. O el calendario a cada bisiesto para que siga saliendo el sol por donde debe. Porque si no lo hiciéramos, tarde o temprano el desfase entre la medida y lo medido se haría tan evidente que resultaría insufrible y hasta doloroso. Porque la realidad jamás se rompe. Lo que se rompe es nuestra manera de explicarla.

Por eso necesitamos ponernos de acuerdo, para seguir conviviendo en un mundo real.

Y necesitamos hacerlo ya.

Da igual que ahora no escuches.

Que no te adaptes.

Que no estés dispuesto a negociar.

Lo que la naturaleza y la historia nos han demostrado una y otra vez es que no hay excepciones.

Si tú hoy no acuerdas, algún día te acordarás.»

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Artículo publicado el domingo, 23 de Marzo de 2014 en ElPeriódico.com

«Podría escribir los versos más bonitos tras un titular como ése. El cuerpo como que me pide darle rienda suelta al monosílabo romántico, ese gran desconocido por las generaciones posteriores al “ola ke ase”, ese gran guionista que tantos buenos momentos le ha dado a mi mano izquierda. Pero no. La verdad es que es sólo uno de los estados que he descubierto en mi lista de contactos del whatsapp. Y además es el de alguien muy conocido, tan prestigioso, admirado y respetado que jamás dirías que tiene ese estado en su whatsapp. Sí, sí, a ti te voy a decir quién. Da igual, ahora eso es lo de menos.

El caso es que los estados de whatsapp son la ropa interior de las redes sociales. Porque son lo que nos acaba de delatar, sí, pero en la intimidad. Es lo que le queremos decir a la gente que tiene nuestro móvil, la última barrera tecnológica ante la que ya sólo queda nuestra voz y el encuentro real, la última llave que abre la puerta a nuestro tiempo, a la llamada al mismo tiempo, la que te hace parar, dejarlo todo y tener que oír y a veces, hasta escuchar. Pertenece al ámbito público más privado. La última barrera de nuestra piel, nuestro olor y nuestra verdad más verdadera.

Una piel que crece a un ritmo de 1 millón de usuarios al día y ya acumula la nada despreciable cantidad de 450 millones de usuarios en todo el mundo, una epidermis social que dicen que este año pasará de los 900 millones de poros, todos en pelotilla picada. Imagínatelos ahí junticos. Qué cucos eh.

Y tú los tienes a todos en tu bolsillo, menuda sensación: poder consultar el estado de tus amigos, el de tus conocidos, el de tus enemigos, de tus ex, o de aquéllos que por alguna extraña razón aún conservas el número, de cuando todavía creías que podríais llevaros bien, o de cuando aún no os conocíais lo suficiente, yo qué sé. Y que levante la mano quien se resistiría a ver a sus enemigos en gayumbos o peor, con las braguillas esas de papel que te hacen usar los masajistas.

Ahí andan todos. El que te dice que está siempre “Disponible” y sabes que es siempre mentira. Tú llámale ahora, ya verás. Y si te miente así como de garrafón y a granel, imagínate cuando le necesites para un delicatessen. Nada. No te fíes. Bah.

Luego está el que siempre está “Ocupado”. No nos liemos, nos está diciendo que es un “Estado Ocupado”. Algo así como una república exsoviética pseudoindependiente, pero en versión Juan Palomo. Si estás todo el tiempo ocupado, para qué leñe tienes whatsapp. Eso es tan ridículo como apuntarte a una orgía para así contarle a todos los asistentes que piensas seguir virgen hasta el matrimonio. No sé si es correcto, pero bien bien no está.

Después aparecen siempre los que han sofisticado su grado de ocupación y te dicen que “No puedo hablar, sólo whatsapp”. O dicho de otro modo, tengo una vida tan soberanamente coñazo que te suplico a la desesperada que me escribas algo y me distraigas, pero eso sí, no esperes que reúna el valor para coger una triste llamada y detener eso tan apasionante que me está pasando en estos momentos.

Seguimos para bingo, porque siempre me han fascinado los que te describían lo que ya debería ser evidente. “Estoy usando whatsapp” o su versión guiri-guay, “Hi there, I’m using Whatsapp!”. Cojonudo. Menos mal que me lo has dicho, no me lo llegas a avisar y pienso que estabas usando la Thermomix.

Dios, paciencia.

Peor andan los que no dicen nada por querer decirlo todo: “Varios mensajes de estado”, y los que tienen tantas cosas que decir, que dejan su estado en blanco. Votos nulos y en blanco. La forma que tiene toda democracia de reírse de la disidencia. O no saben, o no contestan. Poderosas razones ambas para abrirse un canal de comunicación al exterior. Y si no, que se lo pregunten a la  simpática teleoperadora de cualquier teleco. Hace mucho que no llamas, Jaqueline. ¿Fue algo que dije?

En fin. Para terminar, el que va de creativo y llena su estado de iconitos tan cucos como infantiloides o peor, el que te pone algo así como “Juraré que no lo he dicho” para zafarse de toda responsabilidad sobre lo escrito.

Si aún crees que son buena gente, estén en el estado que estén, espérate a que te ocurra lo que si no te ha ocurrido aún, algún día sí o sí te va a ocurrir.

Espérate a que alguien te añada a un grupo.

Y me lo cuentas.

Eso sí, por whatsapp, que voy muy liao.»

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Artículo publicado el domingo, 16 de Marzo de 2014 en ElPeriódico.com

«Cómo se nota que se acercan comicios. Comicios, comicios, comicios, si lo pronuncias lo suficiente en medio de cualquier plaza, acabas rodeado de ratas voladoras, frutos secos y globos de helio con forma de Bob Esponja. En este caso son europeos, que es ese limbo político al que van a acabar de pudrirse las carreras que ya empezaban a oler por aquí. Patada hacia arriba con patada en la boca y voladora. Reduce ras.

Se acercan comicios. Lo notarás porque parece que de repente, se nos hace caso. Parece. Lo notarás porque de repente todo aquello que parecía imposible ya no lo es. Parece. Y lo notarás enseguida porque ya se empieza a escuchar por todos los medios de comunicación justamente lo que querías escuchar, lo que necesitabas oír. Qué casualidad, oye. Y si encima tienes la suficiente ingenuidad, fe, juventud, o una peligrosa combinación de las tres, de pronto te encuentras diciéndote a ti mismo las palabras mágicas: por fin.

Nada más lejos de la realidad. La realidad es que eres un engorroso trámite por el que han de pasar algunos -ni siquiera todos- para renovar sus apolilladas poltronas. La realidad es que eres un peaje incómodo, un bajón en el camino, un burdo miembro del populacho representado en un mísero voto al que hay que volver a embadurnar, embaucar y atontar para poder seguir viviendo de tus impuestos e ignorándote durante cuatro años más. Y si no vas a votar, oye, pues mejor, que ya votarán los que me interesa que voten.

Eh, pero no me pongas esa cara. Que es la fiesta de la democracia. Diviértete, va y pensemos en positivo: por unas semanas, de pronto, ya no somos nadie.

No somos nadie. A que ya no. A que de pronto interesamos. Qué maravilla. Dejad que las señorías se acerquen a mí. Que me digan lo importante que soy para ellos. Que me doren la píldora del día después. Que me hagan la cama, el desayuno y el café para todos. El salto del tigre. El día de la marmota. El rabo de toro con pie de rey. Botswana mon amour.

No somos nadie. Ya no. Y cada vez menos. Ya verás. ¿Apostamos? Lo que está ocurriendo es algo muy parecido a un divorcio histórico y traumático entre poder, influencia y notoriedad.

La notoriedad es impacto, repercusión, la bala de fogueo de la comunicación. Cuando estalla todo el mundo se gira, sí, pero acto seguido todos siguen con su vida, y aquí no ha pasado nada y a otra cosa, Ana Rosa. Noticias que duran lo que tardas en olvidar un tweet. Y pensar que aún hay gente que se vanagloria por tener más seguidores que otros, por ser más conocido en las redes sociales, por tener más amigos dándose de posts contra un muro o por ser reconocido por la calle de su pueblo o circunscripción.

Luego están los que en teoría ejercen el poder, que cuanto más se preocupan por ganar en notoriedad, más pierden en influencia. Ni auctoritas ni potestas, ni ná de ná. Sólo coerción, titular fácil, “y tú más” y decreto ley. Y a veces, ni siquiera eso. No sientas pena, que ya te veo sufrir por ellos, piensa que se lo han ganado. Y que una vez iniciado el proceso de deslegitimación, es muy difícil, por no decir imposible, darle la vuelta a semejante tortilla. O realizan un borrón y cuenta nueva o seguirán de mal en peor. Pobrecitos oye.

Y por último, los que ganan en influencia, que ya no son políticos, ni siquiera individuos, sino comportamientos. Comportamientos que, por primera vez en la historia, es muy difícil asignarles un líder, un único representante. Y es que la única política en la que la gente sigue creyendo es la política de los hechos. De ahí que los políticos estén tan preocupados por la crítica cargada de influencia. Porque los hechos los dejan a todos en pelotas.

Si de pronto, alguien con más credibilidad que ellos -ya, ya sé que eso es muy difícil- les envía un mensaje que no les gusta, lo tildan enseguida de demagogo o populista. Normal. La política hay que dejársela a los políticos, que son los profesionales, los preparados, los expertos en el tema. Los demás no debemos opinar, no tenemos ni de lejos la formación, competencia y experiencia contrastada que ellos han demostrado imputación a imputación.

Y en mi opinión, ahí es justo donde deberíamos estar todos. Y cuando digo todos, es todos. Opinando, sí, con la información que cada uno tenga. Con la opinión que cada uno sea capaz de construirse. O de tomar prestada, da igual. Eso es lo que realmente temen. El intrusismo en su mamoneo profesional. Y es que el asunto se nos jodió en cuanto dejamos la política en manos de los políticos. Ahí es donde todo empezó a irnos mal.

Se acercan comicios y no somos nadie.

Pero que no pánica el cundo.

Después de las elecciones lo volveremos a ser.»

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Artículo publicado el domingo, 16 de Febrero de 2014 en ElPeriódico.com

«Todos somos muy ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Nada como una cita de Einstein para encabezar un texto, quedar como muy estupendo y encima parecer listo. Pero no. La verdad es que, además de ignorante, los estupendos son los que me daban más collejas en el cole y de listo tengo lo que de monja benedictina. Lo que pasa es que muchas veces me creo que lo soy. Y ahí es donde empiezan todos mis problemas. O bueno, al menos parte de ellos.

Me ignoro encima. Como me creo muy listo, me creo también muy inquieto. Mi insaciable astucia necesita nutrirse cada ocho horas, replantearse grandes preguntas detrás de pequeñas cosas y entornar los ojos y ladear la cabeza ante datos inútiles y experiencias nuevas todos los días. Observar los pelillos de un kiwi, pensar que nadie los habrá contado jamás, como estrellas en el universo, decir “interesante” y poner cara de estar resolviendo una ecuación diferencial de segundo orden, mientras mi más profundo yo está completando la lista de la compra del Mercadona o recordando la partida que dejé a medias del Candy Crush.

Me ignoro encima. Como me creo tan inquieto, también necesito sentirme continuamente informado. Un tsunami de noticias acude a mí a borbotones, como una riada de datos y opiniones que se desborda todos los días a la misma hora por todo tipo de vías y medios de comunicación. Si paso un par de jornadas sin informarme, la presa de la actualidad ha ido acumulando tal cantidad de últimas horas que mi cabeza revienta de sólo pensar lo que me habré perdido, así que vuelvo a abrir las esclusas y me dejo inundar hasta que se me arrugan las yemas de los sesos y ya no puedo ni pensar.

Por si eso no fuese suficiente, en ocasiones incluso leo periódicos. Mira si estoy mal, que a veces hasta pago por ellos. Y ya que los he pagado, los amortizo. Cada semana invierto como mínimo un día entero de mi vida en leerme al menos un diario de pe a pa. Y cuando lo acabo, siempre me doy cuenta de que aún me faltan los suplementos. Seguro que ahí estaba lo que no me podía perder. Los dejo para mañana. Un mañana que se transforma en semana. Y ahí aparecen más suplementos. Y ahora qué coño hago con los antiguos.

Llego el lunes al trabajo presuntamente actualizado, pensando que me he bajado la última versión de mí mismo y siempre hay esa entrevista, esa película, ese libro, ese programa de televisión que me perdí y me doy cuenta de que todo el mundo habla de ello. Trato de que alguien me dé su punto de vista sobre algo a lo que le dediqué mi fin de semana, pero nada. Lo que yo estuve viendo no es nunca lo relevante. Pongo las entendederas en dique seco y me dedico a escuchar. Una semana más que no he dado en el clavo. Me cago en los trending topic.

Asumo que en esta carrera, siempre estaré por detrás, por debajo y con el culo al aire. Ignorándome encima delante de toda la clase. Y me miro la industria, los grupos mediáticos, los fines de comunicación. Empresas privadas que nos venden lo que nos quieren vender. Oligopolio de conversaciones en manos de muy pocos. Los que deciden lo que se supone que nos tiene que importar para que a ellos les salgan los números.

Y a medida que me ignoro encima y me ahogo en mí mismo, nombro mi propio comité de crisis editorial: un par de neuronas dedicadas a discernir entre lo que me da igual, lo que no me interesa y lo que no quiero saber. Me da igual todo lo que ocurre demasiado lejos, a la mierda con la globalización. No me interesa lo que alguien decide que me tiene que interesar tanto como para ponerlo en portada, a tomar viento las cinco columnas. Y en estos momentos no quiero saber nada que no tenga que ver con la palabra solución.

Sí, ya lo sé, de esta manera igual acabo todavía más desinformado.

Puede que incluso más ignorante.

Pero seguro que no más infeliz.»

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