Nueva Tarifa Investirruda.

Publicado el miércoles, 27 de enero de 2016, en ElPeriódico.com.

Captura de pantalla 2015-09-03 a la(s) 19.21.55“¡Candidato! ¡Número 4 de la lista! ¡O 19, da igual! ¿Cansado de estar de pie sin poltrona a la que aferrarte? ¿Harto de tanto esperar a que te llegue tu turno para trincar puestazo? ¿El cuerpo te pide presidencia y tú necesitas respuestas? ¡Qué digo respuestas! ¿Necesitas que te responda algún rival para poder pactar? Tenemos la oferta que esperabas. Especialmente creada para ti. Llega la tarifa que has estado pidiendo a gritos desde tu escaño. Llega la Tarifa Investirruda.

Con la nueva Tarifa Investirruda nadie comunica y todos se encuentran entre sí. ¡Incluso en fin de semana! Todos se ponen. Cachondos o de los nervios, pero se ponen. Es muy fácil, ya verás, compruébalo. Podrás llamar jadeando a las 3 de la mañana al candidato que quieras, solo para repetirle una y otra vez lo de sus vuelos con el avión presidencial de Maduro. También podrás preguntarle al registrador por la europea. Verás qué risas. Ya verás.

¡Con la nueva Tarifa Investirruda, hasta el Rey te recibe! Por Skype, pero da igual, eso es mucho más de lo que han conseguido otros que aún van de guays.

Con la nueva Tarifa Investirruda no tienes que jurar ni prometer por imperativo legal, que eso es una ordinariez y está ‘so out’, basta con que digas «por mis huevos» y de pronto la gente se levanta, se pone las gafas de sol, se cruza de brazos y grita «Takedownforwhat!». Y es que con la nueva Tarifa Investirruda podrás llamar al candidato que quieras sin preocuparte por las líneas rojas, cuando quieras y donde quieras, para ofrecerle pactos, alianzas, ministerios y hasta un pisito en Torremolinos. Todo sin dar cuenta a ningún comité federal y sin permanencia alguna, pues hoy puede que seas senador de un partido que defiende la unidad de España, pero mañana verás cómo ceden tu silla a los secesionistas, eh y aquí ‘napasaoná’.

Apúntate ya a la Tarifa Investirruda y disfruta desde ya de todos los megas que necesites. El megacoche. El megacargo. El megadespacho. Las megadietas. Los megachollos. La megapensión vitalicia.

Y si lo tuyo es medrar desde la sombra, si lo tuyo no es dar un paso al frente, sino que eres de los de dos pasitos ‘patrás’, tenemos para ti la nueva Tarifa Investiblanda. Un pack de llamadas de bajo coste y siempre ‘off the record’ para que los medios digan lo que te interesa hacer llegar al contrario pero sin tener que decirlo tú. Que para eso ya están los demás.

También recuerda que sigue activa la Tarifa Morcillona, que no es ni lo uno ni lo otro, el perro del hortelano en versión parlamentaria, la preferida del resto del arco parlamentario. Un dar para no tomar.

Este mes, aprovecha las ofertas solo para candidatos, que estamos que lo tiramos. El Gobierno de España está de oferta, y mientras, el país paralizado y con ganas de vomitar.”

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Categorías:Artículos, Contra, El Periódico de Catalunya, Risto, Risto Mejide

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7 respuestas

  1. Más que agudo, puntiagudo! Como casi siempre!! Muy bueno!!

  2. Buena forma de empezar la mañana!Un análisis muy bueno, del circo en el que se ha convertido el cambio (o no) de Gobierno en nuestro país. Si se preocuparán más de asuntos que de verdad importan (como la violencia de género, el desempleo, el acoso escolar, etc.) y menos de ocupar un maldito sillón entonces, quizás, España iría mejor.

  3. Nadie lo hubiera explicado mejor, deberías tener tu telediario, sí señor!

  4. “El Gobierno de España está de oferta, y mientras, el país paralizado y con ganas de vomitar”.
    Quizás esta frase es la que mejor resume todo.
    Gracias por el artículo.

  5. “Hailos que los hay”, todos esos megas se les quedan cortos, necesitan mas capacidad y por supuesto mucho mejor si nadie se enTERA.

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